springmelody: (moon and cat)
так много хочется сказать. и так мало слов и порядка в голове. впрочем, нет. сейчас все ясно и прозрачно как воздух после дождя в лесу. есть то, что важно. есть те, кто важны. все что нужно - постараться не потерять их. это сложно, иногда просто невозможно. но это стоит того, чтобы попробовать.
и пусть через несколько часов все будет восприниматься совсем иначе, пусть в итоге я потеряю даже больше, чем могла бы приобрести. я уже не волнуюсь из-за этого. и я все еще жива.

...прошло несколько дней. спокойствие, спрятанное где-то глубоко внутри меня, все еще там. и даже если сейчас весь мой мир разрушится, оно останется со мной. впрочем, ощущение ужаса и отчаяния тоже никуда не делось, оно все еще внутри меня. как и всегда.
springmelody: (sleeping cat)
два странных дня. два непохожих странных дня.
хорошо бы и дальше не думать слишком много.
например, сегодня.
springmelody: (moon and cat)
у меня в жизни полный беспорядок и куча черных клякс. а я тут сижу и улыбаюсь. и совершенно не хочу ни в чем разбираться. мне хорошо в моей бредовой жизни (интересно, это я сейчас говорю?). с моими странными друзьями. с моими противоречивыми коллегами. с моими отношениями и не_отношениями. с моими любимыми кошками. с моей любовью к прокрастинации и ничегонеделанию. и даже с моими искусанными комарами (или кем там еще) ногами.
все плохо? не так уж плохо, пока есть люди, из-за которых я улыбаюсь.
springmelody: (Default)
смех и радость мы приносим людям. а вечером тихонько делаем вид, что все хорошо.

лучший способ избежать болезненных вещей: обратить их в повод для шутки прежде, чем это сделает кто-то другой.

в который раз: не стоит заботиться о тех, для кого ты не важен. это не принечет хорошего ни одной из сторон. (впрочем, все равно же не послушаюсь)
springmelody: (Default)
I just want to stop it all. To change everything. To be free. But I still have things that I can't leave behind.  People who are in my heart. So I can't do anything. Even knowing that I'm already losing them. Even knowing that they don't care.
So silly and miserable.
springmelody: (moon and cat)
Главное, не останавливаться. Делать что-то, идти куда-то, говорить, совершать движения, решать проблемы (вот привязался оборот), не обязательно свои. Главное - занять себя чем-то. Потому что как только появится время для мыслей, все будет разрушено. Толпы предположений, желание обнаруживать закономерности и трактовать поступки, выводы, они все погубят.

..кто-то придумал про меня то, чего нет. я не хочу придумывать ничего.
springmelody: (Default)
в окно скребется дождь, и тихонько копошится в жестяных подоконниках и козырьках балконов ветер. если бы можно было, я бы жила по ночам, на весь день проваливаясь в сон, чтобы вернуться из его глухих объятий, когда за окном уже ничего не видно, кроме чернильного неба и не слышно ничего, кроме этих шуршаний-копошений, совершенно не имеющих отношения к человеческой деятельности.
я бы ходила бродить по пустым улицам, слушала ночные звуки, такие мягкие, медленно вползающие в тебя, а не бесцеремонно врывающиеся как утренние, дневные или вечерние голоса города. я бы заглядывала в окна, не рассчитывая ничего в них увидеть, кроме, разве что, собственного тусклого отражения. я бы не разговаривала ни с кем, кроме книг, музык и внутренних собеседников, впрочем, с последними редко. очень. редко.
со временем я бы успокоилась, привыкла к такому хрупкому и прекрасному равновесию пустоты и одновременной наполненности. я обрела бы свое равновесие и уже ничему не позволила бы его поколебать. я была бы счастлива?

ничего из этого мы никогда не узнаем.
springmelody: (moon and cat)
Пусто. В моей потайной комнатке никого не осталось. Двери открыты, занавески распахнуты и видно, как за окном идет снег. Тишина перетекает через порог и заполняет все помещения моего сердца. Чувства аккуратно упакованы вместе с елочными игрушками и сложены у входа. Я больше никого не люблю. Нет, конечно, люблю, но.. не так как видится мангакам, романистам и сплетникам. Я могу умереть за них. Возможно, убить кого-то не слишком хорошего. Но ни одному больше нет места в лабиринтах, по которым путешествуют мои мысли.
Когда это произошло и почему? Полезно было было бы знать.
Первые пару дней непередаваемого ощущения покоя и.. благополучия?.. проходят. И что потом? Немного пустоты, немного печали, много свободы. Что делать с этой свободой? Я отвыкла, совершенно отвыкла от нее.
Мне не больно. Мне не о ком думать, нечего вспоминать. Вернее, не так. Мне ни о ком не необходимо думать и ничего не приходится вспоминать. Это то, чего я так долго хотела? Да, кажется, да. Я как обычно одна, но теперь меня это совсем не тяготит. Мне.. хорошо одной.
Я смотрю на снег и улыбаюсь. Покой в моем сердце. Зима в моем мире. Ни следа на снегу.
springmelody: (Default)
..может быть, я злюсь только на тех, с кем у меня нет ясных отношений?
не потому, что жду от них чего-то, что они не могут или не собираются делать, а потому что, не знаю, чего от них ждать.
стоит ли вообще чего-то ждать в таких отношениях? стоят ли они того, чтобы их поддерживать?
springmelody: (Default)
мы куда-то спешим, чем-то постоянно заняты, обеспокоены то честностью выборов, то тем, какие сапоги сегодня надеть и чего бы такого съесть, чтобы похудеть. мы пропускаем, забываем, игнорируем кучу важных вещей, думая, что все еще успеем, что впереди еще уйма времени и сотни вторых шансов.
а для кого-то время уже остановилось, вот-вот оно окажется погребенно в стене с сотнями точно таких же пепельных  кучек. без попыток что-то исправить, без шансов и времени на завершение дел. однажды страница рвется так, что от многоточия остается только точка. и не важно, кто кого и когда, что осталось недосказанным, отложенным на потом или забытым в суматохе. все это не имеет совершенно никакого значения. пеплу  все равно, сколько человек придет на него посмотреть и что будет написано на лентах. пепел уже ничего не сможет почувствовать или изменить. это конец маршрута.
..но мы не пепел. по крайней мере, пока.


казалось бы, я должна что-то чувствовать в этой ситуации, но я не чувствую ничего, кроме пустоты. можно ли считать чувством отсутствие чувств? и как отличить одно от другого?
springmelody: (moon and cat)
дело не в одиночестве. по-видимому, я просто не могу поддерживать долговременные непрерывные отношения. но и окончательно прервать их тоже не могу. в такие моменты помогают разве что внешние обстоятельства. например, как сейчас.
springmelody: (Default)
список телефонных контактов безвозвратно утерян.
те, кто считает, что у меня  должен быть его номер отписываемся в комментариях или другими способами.
комментарии, естественно, скрыты.
springmelody: (moon and cat)
что-то упускаю. совершенно неуловимое и не формулируемое словами.
когда я стала относиться к происходящему так, будто лишь сторонний наблюдатель? делать ровно столько, чтобы поддерживать видимость благополучия собственной жизни, хотя на самом деле она почти пуста. встречи с теми, кого хотела бы назвать друзьями, - редко, люди, с которыми необычайно комфортно, - лишь мимолетными знакомствами. любовь, отношения? может быть, это и жутко со стороны, но я уже с трудом представляю рядом человека, из-за которого я готова была бы изменить сложившийся порядок вещей.
да и зачем это все? лишь временные полумеры, попытки убедить себя в собственной нормальности, в том, что еще не разучилась чувствовать, радоваться чему-то. вот только какие-то они совсем безнадежные и слабые. нет, мне бывает хорошо, радостно, приятно, вот только для того, чтобы так было, нужно приложить определеные усилия, заставить себя почувствовать эти радостно, хорошо и приятно. потом-то уже проще, втягиваешься, но сначала тяжело. очень.
хочется остаться одной. то есть совсем одной. в доме где-нибудь за пятью снегами с книгами, уютными пледами, удобной кухней, пахнущей теплой выпечкой и пряностями, и чтобы никого больше. и ничего. и в то же время безумно не хватает чего-то (или кого-то?) рядом. пустота, которую нечем заполнить, особенно разрастается по ночам, когда все спят и нам никто не мешает смотреть друг на друга и слушать дыхание дома. чего она хочет? поглотить меня совсем? и чего я хочу? может быть, именно этого я и хочу на самом деле?

где-то далеко и тепло большая деревня спряталась в зарослях. дети идут купаться, и смуглые матери что-то кричат им в догонку на неизвесстном языке. где-то там, почти на другой стороне глобуса босая девочка, затаив дыхание от удовольствия, разглядывает большой цветок.
springmelody: (Default)
С наступающим годом.
Хороших событий.
springmelody: (Default)
видимо, под таким тэгом будут и остальные околокулинарные посты (уф.. не превратить бы жж в кулинарный бложек, особенно с учетом того, что про остальное писать сложнее, более закрытой становлюсь что ли..) да, фотографий не будет: я не умею готовить с фотоаппаратом в обнимку, а готовую еду предпочитаю есть, а не использовать в  качестве фотомодели. так что либо готовьте сами, либо включайте воображение.)
так вот. сегодня о спонтанных куриных котлетках и не менее спонтанных круассанах (благо, слоеное тесто в морозилке есть всегда). Котлетки. Их история началась с похода на рынок с мыслью о курице в сливках, но этому блюду так и не удалось скрасить наши выходные, помешал случайно попавшийся на глаза "куриный фарш без добавок", который и был немедленно куплен. Вопрос о том, зачем же я его купила-то, возник уже дома (привет шопоголикам, ага). Собственно, так и родилась идея о котлетах (впервые за больше чем два года, как мы потом выяснили). Придумано - сделано.) Вот только подходящего хлеба у меня не было, ингредиенты каких-нибудь классических или не очень котлет я помнила смутно, а призывать богов интернета было лень, так что прошу любить и жаловать (вкусно же)..

Котлеты куриные домашние "сама придумала, сама приготовила".
Примерно полкило куриного фарша, одна картофелина (натереть на мелкой терке, это вместо хлеба), средних размеров луковица (порезать в меру мелко, это уж в зависимости от любви или не любви к нерасчлененным фрагментам в котлетах), одно яйцо, соль, перец исключительно из собственных вкусовых соображений. Перемешать все это безобразие, сформировать котлеты и на сковородку к уже заждавшемуся оливковому (или подсолнечному, или сливочному маслу, или что вы там еще обычно кладете, чтобы жарить). Сначала подрумянить с каждой стороны, потом на медленном огне довести до готовности (крышкой лучше не накрывать). Есть с аппетитом.

Как обычно, все на глаз и исключительно по вдохновению в компании с наитием. Иначе я готовить не умею, уж не знаю, к счастью или горю, но моим едокам нравится. С круассанами, кстати, та же история. Рецепт рожден исключительно полетом бурной фантазии, свободным воскресным вечером и содержимым кухонных полок.

Круассаны не менее домашние с разными начинками.
Берем слоеное тесто (или магазинное, как у меня, или самостоятельно приготовленное), раскатываем до состояния прямоугольника не слишком тонко, но и не толсто, а то вместо круассанов колобки могут получиться, и нарезаем на треугольники с основанием раза этак в два меньше высоты.
Теперь начинки. Половину треугольников обмазываем фетой, отступая от краем хотя бы по полсантиметра и на сантиметр с чем-нибудь не доходя до вершины, которая напротив основания. Скатываем треугольнички, начиная с основания, не слишком туго, защипываем хвостики и кладем на противень с пергаментной бумагой так, чтобы вершинка оказалась внизу (иначе могут начать раскручиваться). На основание второй половины треугольников кладем поломанный шоколад (думаю, и шоколадная паста какая-нибудь подойдет) и тоже скатываем в рогалики. Края защипываем, кладем на противень. Хорошо бы потом не перепутать, какие с фетой, а какие с шоколадом. Да, класть надо достаточно широко, в процессе приготовления все это великолепие увеличится в размерах. Теперь в разогретую духовку до тех пор, пока не появится хрустящая корочка. Только не спрашивайте меня, какая там в духовке температура должна быть, я понятия не имею.)
springmelody: (sleeping cat)
Сегодня просто на удивление удачный с точки зрения кулинарностей день. Во-первых, курица в сливочном соусе несказанно удалась. Прямо как я люблю: и мясо нежное, и соус остро-сливочный. Во-вторых, получился дивный лимонный пирог. Особенно тесто. И в кои-то веки пирог получился по рецепту (почти), а не возьмем рецепт и сделаем что-то похожее с учетом настроения и имеющихся продуктов. А тот, кто считает, что в одиннадцатом часу ночи пить чай с лимоном и заедать его свежим пирогом, опять же, с лимоном, это ужасно и ни при каких обстоятельствах нельзя, просто не любит вкусную еду так, как готовлю ее я.
И нетрадиционный вопрос у читателям: тут кому-нибудь мои кухонные похождения интересны или не стоит захламлять ваши ленты еще и моими рецептами?
springmelody: (Default)
здание ферейн (видимо, брынцалов, но уж больно закорючисто) возле Нагатинской "украшают" два медведя с подписями сверху ЕДИНАЯ и РОССИЯ, соответственно.
в почту приходят рассылки с карьерного портала Вышки с вакансиями в штабе той самой, которая над медведями: первое же требование - диплом НИУ ВШЭ.
на заседании по обсуждению системы госзакупок вообще и 94-ФЗ в частности серьезные (вроде бы) политик и экономисты шутят  стиле "я и про результаты выборов могу сейчас рассказать и тех, и других".

завтра экзамен в аспирантуру, а мне все меньше понимается, что я тут делаю. вся эта мышиная возня, которая в итоге ни на чем не сказывается, ни на что не влияет..
если мы лягушки, то видимо, крынка с молоком настолько велика, что и за вечность барахтаний нам не удастся взбить его в масло и выбраться.
тоскливо и бессмысленно. как, впрочем, почти везде сейчас. только тут еще и опасно. очень опасно.
хорошо, что у меня нет детей. я бы не хотела им такой мир вокруг. хорошо, что я не занимаюсь политикой. плохо, что та экономика, которой я занимаюсь, слишком актуальна сейчас.
springmelody: (sleeping cat)
однажды все будет забыто.
я досчитаю до пяти, выйду из вагона под дождь и ничего не почувствую. забвение уютными клубами окутает воспоминания. о чем?
о городе. о его таких прямых и часто мокрых улицах. о заплаканных голых парках. об огромных и крошечных дворах. о гулких холодных лестницах. о прогулках-черных дырах для времени, когда можно идти, идти.. и ни о чем не думать. и ни о ком не чувствовать?
о людях. таких разных. близких и далеких. любимых. тех, к кому лучше бы ничего не испытывать. о друзьях?
о чувствах. резких, колючих, острых. со слезами. с сухими глазами. с дрожью в пальцах. со счастливыми улыбками? солнечных. разных.
а может быть, память останется навсегда. я просто перестану чувствовать что-либо к ней. хорошо ли это? правильно ли? будет ли мне от этого легко?
..есть ли тот, кому хотелось бы, чтобы я не забывала? по-настоящему.
springmelody: (Default)
люди странные.
springmelody: (sleeping cat)
Все мы знакомы друг с другом через сколько-то собеседников. Мир мал, и рано или поздно круг замыкается: мы снова встречаем людей, давно покинувших наше существование. В случайных упоминаниях, фотографиях, попавшихся на глаза, списках чьих-то друзей, фрэндов, мало ли где. И воспоминания возвращаются. Разные.
Например, про единственный парад Победы на 9 мая, на котором я была. Вот мужчина, которому кажется, что он меня любит. А вот тот, которому ничего не кажется. Я еще умею радоваться и не думать постоянно о том, как бы не задеть чувств находящихся рядом. Поэтому мне хорошо. Несмотря на патовость ситуации. Просто хорошо.
Вот дом. Нигде поблизости мне еще не покупают квартиру и не скоро будут. Вот модели самолетов, собранные и нет, раскрашенные и не очень. Разные. Мне еще странно уточнять, что "не отпускай меня" значит лишь "не позволь мне упасть, пока мы дурачимся", а не что-то другое. Но я уточняю, когда этого просят. Кажется, мне все еще 16 и можно не особенно задумываться над множественностью трактовок. И это хорошо.
Только быстро заканчивается. Как и солнечные походы на остатки моста с двумя мужчинами, одному из которых все еще кажется. И тогда тоже можно было просто радоваться и подшучивать друг над другом. И было хорошо. Недолго, но хорошо. И я уже не помню, почему все закончилось.
Да, иногда эти воспоминания, как теплый камешек в ладони. Главное,не держать слишком долго, иначе превратится в холодный и будет уже не так..
Page generated Oct. 24th, 2017 07:31 am
Powered by Dreamwidth Studios